Man ska vara ärlig...rak.

Inte sant ? Är det inte det vi alla eftersträvar i vårt sökande när de kommer t partner... fast även när det kommer t vardagen. Med jobbarkompisar...vänner, fam mm ? Hur kan jag då bli kallad en ful fisk m m av den här karl´n jag träffade ! Gårdagskvällen funderade jag mest... Undrar varför jag råkar ut för såna här.... speciella personer ! Jag är ju ingen hemlighetsfull person, har inte ork med att försöka vara ngn jag inte är. Jag är jag, i alla lägen. Vill tro det bästa om folk... t motsatsen bevisas. Men jag är nog rätt naiv ! Jag borde kke sett tecken på hur han var... fast jag vete katten om de lyste igenom s a s !!! Men jag har tänkt på varför han slängde ur sej såna kommentar som.. "Jag vet inte hur många karlar som springer här " " Du har ju haft minst en partner senare än vad jag har haft, så vad vet jag " Gjorde klart för honom att jag inte har ngn svängdörr här, inte en massa karlar kommer hit. Att jag inte haft ett förhållande på 2,5 år ca. Talade om att jag inte uppskattade såna kommentarer, att jag blev sårad. Han förstod inte de riktigt... det var ju han som kom t mej.. han hade ju ingen aning om vad han gav sej in på. Precis som att jag gjorde det :-/ Kvällen avlöpte ... vi pratade om ditt o datt. Han en del om sitt företag.. och allt han varit med om... att han hade magister examen i det... och hade jobbat m de... och han har stor kunskap gällande.... mycket... för det hade han läst. Jag tyckte att kunskap via böcker inte är riktigt detsamma som att ha egen kunskap, en del bör man faktiskt varit med om för att kunna säga sig ha kunskap... kan ju ha fel så klart, men så tänker jag. Han kom m gliringar..m div påståenden under kvällen. Jag orkade inte lyssna.. utan började prata om annat var gång. När jag funderade på allt som sagts fr hans sida... så fick jag i efterhand en tanke på... undrar om han är mytoman ! Först tänkte jag bara att han var kke så osäker så han hade ett sånt sätt som ett slags försvar.:-O Inte lätt för er att fatta ngt av det här svamlet, men jag vill heller inte tala om allt som han sa... minns inte ens. Det är nog mitt försvar. Men om vi säger som så att han bedyrade mej sin kärlek... att jag var så fantastisk som han trodde.. genom vår kontakt så hade han kommit t att dra slutsats på hur det skulle bli. Sa att jag måste vara uppriktig m hur jag tänker... känner. Inget klick för min del.! Då berodde det på hur djupt jag blivit sårad innan... av ngn lr ngr karlar. Jag vågade inte tillåta mej att älska honom ! Han tyckte jag skulle skaffa professionell hjälp.... så kunde jag gå in helhjärtat.. och ge all min kärlek t honom. Vi skulle bli så lyckliga så. Men käre nån... Vad kom allt det ifrån... har jag gett fel budskap ? Snurr snurr på tankeverksamheten. Sa t slut att nu säger vi godnatt... för nånstans tänkte jag att han var onykter... ger inget att diskutera då. Sov inget vidare... för hur som helst så hade jag ju en man jag inte kände här under mitt tak. Funderade på att låsa min sovrumsdörr... men m tanke på att jag vaknar ofta pga kramper o behöver upp o gå... samt ett antal toa besök. Så jag låste inte ! Framåt 03.30 vaknade jag av pussar i nacken... och trevande hand. Han låg tätt bakom mej... med en del av kroppen som pressades mellan mina skinkor. Puttade bort honom o sa... NEJ, lägg ner. Han hade lite svårt att förstå... varför jag inte kunde släppa in honom... ge honom lika mycket kärlek som han ville ge mej. Sa t honom att ngt mer än vänskap kan jag inte ge honom. Han började vilja diskutera... men jag sa bara att han lyssnar inte på vad jag säger utan bara ser t sej själv. Då sa han att han blev lessen så han var tvungen ta en öl ! Han kom tbx o fortsatte m sitt.. jag behövde tala med ngn.. om hur jag låser upp... blir kvitt mina spöken. Sa att jag inte tänkte diskutera m honom utan att jag ville sova. Han var tyst ngr min så jag hoppades på att nu var de lugnt. Men så var det inte. Han låg där o grät.. Lade sin kind mot min o jag blev blöt av hans tårar. Han var så lessen att jag inte kunde ta till mej hans kärlek.. Han skulle genomföra en stor affär t veckan så både min o hans liv var tryggad efter den. Han kunde köpa mej en drömvilla om jag önskade det. Vi kunde åka t Bahamas på sem... lr va de Bali ! Alltså jag började tycka synd om honom.. men jag kan ju inte hjälpa bristen på kärlek fr min sida. Det måste ju vara ömsesidigt. Men han tog inte in ngt va jag sa. Önskade mest få ut honom fr mitt hem... Fast de vågade jag ju inte säga... jag blev ju mer o mer osäker på vem han var :-( Han gick fram o tbx mellan köket o mitt sovrum... Och argumenterade... letade orsak t varför jag inte älskade honom. Till slut så ger jag upp, säger att nej nu räcker det jag fixar frukost. orkar inte försöka få dej att förstå mer. Nog är nog. Fixar kaffe o frukost.. han forts älta. Ber om ursäkt med tårarna rinnandes nerför kinderna... han förstod att han förstört sina chanser genom att vara full tidigt en lör morgon... Att han var full fattade jag då jag såg att han druckit upp alla öl... var ju iaf 6 kvar då vi sade godnatt. Han hade även druckit Whiskey... en halv flaska hade jag i barskåpet då han kom. Bjöd på ett glas... men han hade nog försett sej själv. För det var bara en liten skvätt kvar i flaskan tidigt på morgonen... när han frågade om han kunde ta slurken som var kvar så sa jag.. Jamen visst drick upp allt du... så kör jag dej t tåget sen. Han drack upp... och frågade om jag slängde ut honom. Japp sa jag... för första ggn i hela mitt liv slänger jag ut en person. Han hade tagit med sej kött som han skulle tillaga t oss på lördagen... sa att han skulle ta med sej det hem igen. Men det ville han inte... vinflaskan tog han med sej iaf... för det kostade ju faktiskt ngr hundra.. o det tyckte han inte jag skulle bjuda nästa karl som kom hem t mej. Det tog tid för honom att komma i ordning.. så jag ställer mej helt enkelt i ytterdörren... den är på vid gavel alltså. Han tyckte jag hade bråttom... och jag kan bara hålla med. Måttet var rågat för min del. Men jag skötte mej ändå bra tycker jag.... jämförelsevis. Släppte av honom... och när han frågade om jag skulle höra av mej t honom igen.... om vi skulle forts vår kontakt... se om jag ändrade mej... så fick han ett nej kort o gott. Han avslutade m... misstänkte det! Senare kom det ngr sms.. bl annat hoppas att köket ska smaka.. det kostade 500.... Skickade ett svar m .. att du kunde tagit m dej biten hem så han jag sluppit höra kostnaden! Det var inte populärt svar... de andra som kom innehöll en del av hans sjukdom.. som gjorde att han inte skulle leva så många år till. Och att jag hade tackat nej t.... väldigt mycket pengar.. iom att jag inte ville ha honom. Jag svarade inte på senaste smsén... bara onödigt. Jag förstår inte alls... hur jag kan missta mej så grovt... jag tycker jag är försiktig... att jag tar de mesta m en nypa salt.. tar inte ut ngt i förskott... skapar inte ngr luftslott... lr lever i drömmens värld... Fantasier odyl... nej... båda fötterna på jorden... se vad som väntar .. vad som sker. Det är mer min filosofi.... men tydligen var det inte hans. Bara det där m att försöka locka mej m villa o sem... ett gott liv tsm m honom... trodde han att jag var så penga fixerad ? Få kastat i ansiktet att jag gått miste om en rik karl som skulle gjort allt för mej.. men att jag ratade honom.. pga spöken.. som andra män stod för eftersom jag blivit så djupt sårad !! Han visste inte alls vem jag är... pengar i all ära... Men t vilket pris i sf ? Säljer mej inte.
Nu ska jag släppa mitt grubbleri... för nu har jag fått lite distans t det... Och jag kan inte känna, tycka att jag kunde gjort ngt annat.

Allt som kunde gå fel...gjorde det.

Tråkigt men nu vet jag.. lr rättare sagt, vi båda vet. Man kan tycka o tänka så mycket... men jag kan inte hjälpa att jag inte kände detsamma. Inte kul känna mej som en bov i dramat pga jag bara kan erbjuda vänskap. Nog om detta, är trött.... pratat... försökt förklara... men... ngn har ältat ist i många tim så nu ska jag försöka sova.

Måste få lätta på hjärtat lite.

Aug går mot sitt slut... En ny mån och en massa nya upplevelser,överraskningar m m väntar. Men än så länge är vi här, och ljuvligt väder..hög klar luft. Lite ljumma vindar :-) Igår kväll då jag åkte fr jobbet, runt 21....då var det 19 behagliga grader, hade nästan ingen lust att vara inne. Nu hoppas jag att helgen blir så pass bra som väderkartan säger...för jag är ledig. Underbart, har varit mycket de senaste 2 veckorna jobbmässigt. Men nu så :-) Har en tid tänkt på dessa råd man får fr goa vänner m fl... Dom säger du måste ta för dej av livet, chansa.... han den rätte kommer inte o knackar på din dörr bara helt apropå. Du måste våga för att vinna. Lätt för dom att säga, jag som inte har så höga tankar om mej själv... Det där m att du duger, det är baske mej inte lätt, har man taskigt självförtroende, o så blyg... ja då är dessa råd inte så lätta att följa. Men hur som helst, för en tid sen så tog en man på en singelsajt kontakt m mej. Svarade så klart, vänligt och avslutade inte för omväxlingsskull m " Tack för besöket , ha en bra dag osv. Utan jag tänkte att jag kan gott byta ngr ord m honom, hans profil var trevlig och han verkade inte ha en massa hemligheter, utan han kändes ok. Det visade sej vara ngt m honom som gjorde att jag trivdes med vår kontakt... och det sa han sej göra oxå. Vi övergick rätt snart m att talas vid i telefon och det känns om möjligt ännu bättre. Så mysko, för vi är på sätt o vis så väldigt olika...men vi har samma värderingar m m. Samtalen blev längre o längre, fler varje dag. Han började prata om att han ville vi skulle träffas... och när han sa det... Så kom jag på vad mina vänner sagt.. Våga, chansa...ta för dej. Med det i bakhuvudet så bestämde jag mej.. det må bära lr brista.. Jag kan inte låta honom bara försvinna, pga jag e feg o osäker. Vi kom alltså överens om att vi ska träffas, se om samma känsla infinner sej öga mot öga irl. mellan oss. Jag har berättat precis hur, vem jag är...har inte dolt ngt. Och det verkar som att han gjort det samma. Så nu hoppar jag på och hoppas att jag inte blir grundlurad... jag tror inte det, känns inte så iaf :-) Men vi vet ju inte hur det känns då vi ses.. omöjligt förutse... tro kan man. Hur som helst.. om ngr tim så träffas vi.. Det känns hur bra som helst, men visst katten har jag fjärilar i magen. vore väl konstigt annars. Varken han lr jag har sovit så värst bra inatt... faktiskt de senaste nätterna om jag ska vara ärlig :-) Ja, nu har jag lättat på hjärtat. Och nu återstår det bara att vänta... se hur det blir. Övertygad om att vi kommer få det trevligt iaf.. har inte den minsta tvekan om det.